مسائل خود را یا در اینجا یا از طریق ایمیل زیر مطرح کنید دوستان عزیز

sasan8000@gmail.com

با توجه به سوالات بیشماری که در زمینه رابطه جنسی از طریق مقعد ( ANAL   S E  X) به دستم میرسه در این مقاله به پیامدهای این رابطه می پردازم .

در آغاز لازم میدونم نکته ای را خاطر نشان کنم ، که از آنجائی که این رابطه یک رابطه نا سالم و پرخطر است در این پایگاه تا کنون مقاله ای در این زمینه درج نگردیده و اگر سابقا یکی دو مطلب در زمینه این رابطه درج شده بود از آرشیو حذف گردیده.
رابطه جنسی از طریق مقعد و احکام شرعی در مورد آن :
این رابطه از نظر شرعی کاملا مردود است و از نظر شرعی این رابطه هرگز نباید انجام گیرد . تا جایی که در قوانین مجازاتهای اسلامی اگر مردی همسر خود را مجبور به انجام چنین رابطه ای با وی کن زوجه ( زن) می تواند از شوهر خود شکایت کند کما اینکه هر چیزی که از نظر اسلام مردود شناخته شود حتما به ضرر انسان میباشد که امروزه از نظر پزشکی نیز ثابت شده که این رابطه یک رابطه پرخطر است
بررسی رابطه جنسی از نوع مقعد و آسیبهای جسمانی آن از منظر پزشکی :
هیچ پزشکی چنین رابطه ای ا توصیه نمیکند و مسلما هیچ نظریه مبنی بر سایم بودن و بی ضرر بودن این رابطه ارائه نگردیده ، بر عکس این رابطه همیشه از نظر پزشکی نقض گردیده .
در نواحی مقعد رشته های عصبی زیادی پراکنده شده که این رشته های عصبی بسیار بسیار آسیب پذیر و حساسا میباشند و نسبت به هر چیزی که وارد دهانه مقعد ( ANAL) شود سریعا واکنش نشان میدهند من اینجا مکانیزمی از عملکرد داخلی بدن رو برای شما شرح میدم تا بهتر متوجه بشوید :
دستگاه گوارشی دارای دو نوع اسفنکتر sphincter که یکی از انها داخلی و غیر ارادیست و دریچه ورودی غذا به معده و خروج آن میباشد و یکی دیگر از این اسفنکتر ها خارجیست که این یکی ارادیست وقتی که غذا بلعیده می شود , از طریق مری پایین آمده و به سمت معده می رود . در محل ورود و خروج معده , عضلات حلقوی وجود دارند که به آنها اصطلاحا "اسفنکتر"( sphincter ) گفته می شود و به عنوان دریچه عمل می کنند
زمانی که شما احساس میکنید که نیاز به عمل خروج مدفوع از دریچه مقعد را دارید این زمانیست که اسفنکتر داخلی 2 باز شده که خب همانطور که گفته شد غیر ارادیست اما عمل باز کردن دریچه مقعد ( اسفنکتر خارجی) و در کل دفع مدفوع ارادیست و دست شما میباشد یعنی از زمانی که احساس کردید نیاز به WC دارید و خودتون رو نگه میدارید تا به محل مناسب برسید و سپس به اراده خودتون باعث خارج شدن مدفوع می شود این نگه داشتن و این عمل خارج کردن مدفوع توسط اسفنکتر خارجی که ارادیست انجام میشه . حالا همه این مسائل را مطرح کردم که به اینجا برسیم که رابطه جنسی از راه مقعد یا کلا وارد شدن هر شئی در درون مقعد باعث آسیب دیدگی اسفنکتر خارجی شده و باعث میشه که درچه خروجی مقعد یا همون آنال به درستی کار خودش رو انجام نده یعنی از قدرت ارادی خارج میشه پس به مرور زمان امکان ارادی خروج مدفوع یا نگه داشتن خود را از دست میدهید در این صورت نا خواسته و غیر ارادی مدفوع از درچه مقعد خارج میشود در اینصورت همیشه لکه هایی از مدفوع در لباس زیر مشاهده می گردد. که خب مسلما این برای هیچ آدمی خوشایند نیست.
از جهتی دیگر سایر بیمارهای عفونی ، ویروسی همانند هپاتیت ایدز سفلیس و سایر بیماری های مقاربتی از طریق مقعد راحتر منتقل می شوند خیلی از افراد تصور میکنند که در رابطه مقعدی هیچ خطری آنها را تهدید نمی کند که باید عرض کنم اتفاقا چون درون مقعد حاوی باکتریهای زیادی میباشد انتقال ویروسهای نظیر ایدز و ... راحتر انجام میگیرد این باکتریهای با شستشو از بین نمیروند . از آن گذشته دریچه مقعد یک درچه خروجیست پس وارد شدن هر چیزی از این دریچه علاوه بر آسیب به درچه و موارد ذکر شده همراه با درد است. و به مرور باعث باز شدن هر چه بیشتر درچه مقعد و پیدایش عوارض ذکر شده میشود.به طور کلی انجام این رابطه حتی برای یک مرتبه هم به هیچ وجه به زوجین توصیه نمی شود.
احتمال بارداری از طریق رابطه مقعدی :
اینکه آیا رابطه جنسی از راه مقعد و وارد شدن اسپرم در مقعد باعث بارداری می شود یا خیر جای بحث دارد از آنجایی که مقعد واحد خروجی میباشد عموما هر چیز یکه وارد آن باشد به سمت بیرون رانده میشود یعنی اگر منی وارد مقعد شود مقعد امکان خارج راندن آنرا دارد از طرفی دیگر تخمگذاری درون رحم انجام میگیرد و مقعد دریچه ورودی به رحم نمیباشد با این حال نه این موضوع تایید میشود و نه رد میشود .
حکم قضائی ، برگه سلامت پزشکی و پزشکی قانونی :
سوالی که مطرح می شود اینست که آیا اگر فردی قبل از ازدواج رابطه جنسی مقعدی داشته باشد مشخص می شود یا خیر ؟ در پاسخ به این سوال باید عرض شود طبق قانون مرد می تواند از طریق مراجع قضائی تقاضای برگه سلامت پزشکی در مورد همسر خود کند که طبق حکم دادگاه پس از مراجعه به پزشکی قانونی این مسئله قابل بررسی می باشد در پزشکی قانونی زن هر گونه رابطه جنسی ( از نوع دخول ) که قبل از ازدواج داشته چه از راه واژن چه از راه مقعد قابل تشخیص میباشد
اجتماع و روابط دوستی نا سالم :
از آنجایی که اکثر مواقع در روابط دوستی بین دو جنس مخالف متاسفانه رابطه جنسی از راه مقعد زیاد انجام می شود دانستن مطالب فوق و پرهیز از انجام هر گونه رابطه جنسی پیش از ازدواج به افراد توصیه می شود. چرا که در مواقع بروز بیماری نمی تواند به پزشک مراجعه کنند از این رو عفونت یا بیماری گسترده شده که حتی می تواند باعث مرگ هم بشود.
سخن نویسنده
در کل رابطه جنسی مقعدی بسیار بسیار پر خطر میباشد متاسفانه جوانان ما تحت تاثیر تصاویر یا فیلمهای مبتذل قرار گرفته و اعمال انجم شده در اینگونه تصاویر را از جنبه آموزشی برداشت کرده و نسبت به انجام آن در دنیای واقعی اقدام می نمایند حال آنکه مراجع پزشکی و مذهبی همان کشورهایی که چنین فیلمهایی در آنها تولید میشود بارها در مجلات و سایر رسانه ها و حتی کتابهای آموزشی رابطه جنسی مقعدی را صراحتا رد کرده اند . اینگونه فیلمها فقط و فقط به منظور تحریک افراد تولید شده اند و فاقد هر گونه جنبه آموزشی میباشد.

۱- بهبود حس بویایی: پس از رابطه جنسی ترشح هورمون پرولاکتین افزایش مییابد. این هورمون سبب میگردد تا سلولهای بنیادی مغز نورونهای جدیدی را در پیاز بویایی مغز ایجاد کنند. (در دوران شیردهی نیز این بهبودی حس بویایی در زنان مشاهده میگردد)

۲- کاهش ریسک بیماریهای قلبی: داشتن بیش از ۳ نوبت رابطه جنسی در طول هفته ریسک ابتلا به بیماریهای قلبی را درمردان به نصف کاهش میدهد. رابطه جنسی کلسترول بد خون را نیز کاهش میدهد.

۳- کاهش وزن و تناسب اندام: رابطه جنسی یک نوع فعالیت بدنی است. یک رابطه جنسی پرحرارت ۲۰۰ کالری انرژی می سوزاند، یعنی معادل ۱۵ دقیقه دویدن بروی دستگاه ترد میل(دو ثابت). ضربان قلب فرد برانگیخته (از لحاظ جنسی) از ۷۰ بار در دقیقه به ۱۵۰ بار در دقیقه افزایش می یابد. انقباضات حین رابطه جنسی باعث تمرین و درگیر شدن عضلات لگن، رانها، باسن، بازوها، گردن و قفسه سینه میگردد. پلاسمای منی مردان حاوی هورمونهای تحریک کننده غدد تیروئید میباشد، که میتواند باعث افزایش متابولیسم پایه در زنان و کاهش وزن آنان گردد.

۴- رابطه جنسی باعث افزایش تولید هورمون تستوسترون میشود: این هورمون باعث محکمتر شدن عضلات و استخوانها میگردد.

۵- کاهش افسردگی: زنانی که از لحاظ جنسی فعال بوده و شریک جنسی آنان نیز از کاندوم استفاده نمی کنند، کمتر مستعد افسردگی میباشند. هورمون پروستاگلاندین موجود در منی مردان بوسیله دستگاه تناسلی زنان جذب گردیده و باعث تعدیل هورمونهای زنانه می شود. منی مردان حاوی هورمونهای استروژن و پروژسترون میباشد که هر دوی آنها در بهبود خلق موثر میباشند. زنانی که در معرض منی شوهران خود قرار دارند (رابطه جنسی بدون کاندوم) شادتر میباشند. (البته حاملگی ناخواسته و عدم ابتلا به بیماریهای مقاربتی بایستی در اولویت باشد)

۶- تسکین درد:درست قبل ازارگاسم (اوج لذت جنسی) سطح هورمون اکسی توسین به ۵ برابر سطح نرمال افزایش می یابد. این هورمون باعث ترشح آندورفین (ضد درد طبیعی بدن) گردیده و هرگونه دردی را تسکین میدهد. رابطه جنسی باعث ترشح هورمون استروژن نیز میگردد که میتواند دردهای قاعدگی را کاهش دهد.

۷- سرماخوردگی کمتر: افرادی که ۱-۲ بار درهفته رابطه جنسی دارند، سطح پادتن ایمنوگلوبین A در بدن آنها ۳۰ درصد بیشتر میباشد. این امر باعث تقویت سیستم ایمنی بدن میگردد.

۸- کنترل بهتر مثانه: رابطه جنسی تمرینات کگل طبیعی می باشند و باعث تقویت عضلات مثانه میگردد.

۹- دندانهای سالم تر: پلاسمای منی (جذب شده از مخاط مهبل) حاوی روی، کلسیم و دیگر مواد معدنی میباشد که از پوسیدگی دندانها جلوگیری میکند. همچنین آداب برفراری رابطه جنسی، دو شریک جنسی را ملزم به رعایت اصول اولیه بهداشت از جمله مسواک زدن دندانها میکند.

۱۰- سلامت پروستات: برخی اورولوژیستها به رابطه میان تعداد انزال و سرطان پروستات اعتقاد دارند. برای تولید مایع منی پروستات و کیسه منی موادی همچون روی، اسید سیتریک و پتاسیم را از خون میگیرند و آنها را تا ۶۰۰ برابر تغلیظ میکنند. در این بین هر عامل سرطانزای موجود در خون نیز ممکن است به همراه این مواد و به همین میزان در پروستات تغلیظ و انباشته گردد. رابطه جنسی و انزال مکرر میتواند از انباشته شدن عوامل سرطانزا در درون غده پروستات جلوگیری به عمل آورد. البته ثابت گردیده داشتن رابطه جنسی با چندین شریک جنسی میتواند سرطان پروستات را در مردان تا ۴۰ درصد افزایش دهد. (به خاطر افزایش ریسک ابتلا به بیماریهای منتقله از راه جنسی)

۱۱- افراط در رابطه جنسی برای زنان بی خطر است: رابطه جنسی باعث سفت شدن عضلات شکم و باسن و بهبود ساختار قامتی در زنان میگردد. البته مشروط بر اینکه از بیماریهای مقاربتی ،حاملگی ناخواسته و هرگونه استرس خبری نباشد. زنان یائسه ای که از رابطه جنسی امتناع می ورزند ممکن است دچار آتروفی(تحلیل) مهبل و مقاربت دردناک گردند. تمام هورمونهایی که زنان یائسه به آنها نیاز دارند، از طریق رابطه جنسی سالم با شوهرانشان قابل دریافت میباشد. (رابطه جنسی بدون کاندوم)

۱۲- اما افراط در رابطه جنسی میتواند برای مردان دردسر آفرین باشد: آلت تناسلی مردان ممکن است دچار خراشیدگی و یا تحریک پوستی گردد. همچنین در رابطه جنسی خشن و طولانی مدت بافت آلت تناسلی مردان میتواند دچار آسیب گردد. شل شدن آلت پس از نعوظ و انزال بی علت نیست. هنگام نعوظ آلت مرد از خون پر میگردد. اما پس از آن دیگر خونی در آلت جریان نمی یابد. برای جذب مجدد اکسیژن عضلات آلت بایستی شل گردند. چنانچه شما اجازه ندهید تا آلت شل شده و استراحت کند، با این کار عضلات آلت را از دریافت اکسیژن کافی محروم کرده اید. در بیماری پریاپیسم(PRIAPISM) که در آن نعوذ دائمی پدید می آید، آلت ممکن است دچار مرگ سلولی گردد. به همین خاطر پریاپیسم یک اورژانس پزشکی محسوب میگردد.

۱۳- افزایش جریان خون: رابطه جنسی جریان خون به مغز و دیگر اعضای بدن را افزایش میدهد. بنابراین اکسیژن و مواد مغذی بیشتری به ارگانهای بدن رسیده و مواد زاید نیز سریعتر از بدن دفع میگردند.

۱۴- افزایش طول عمر: نرخ مرگ و میر درافرادی که ۲ بار درهفته به ارگاسم میرسند، نصف افرادی است که در طول ماه تنها یک مرتبه ارگاسم را تجربه میکنند.

۱۵- رابطه جنسی باعث افزایش سطح هورمون استروژن در زنان میگردد: این هورمون باعث انعطاف پذیری و لغزندگی بیشتر مهبل شده و زنان را در برابر بیماریهای قلبی محافظت میکند.

۱۶- رابطه جنسی در کاهش استرس و اضطراب بسیار موثر است: همچنین رابطه جنسی باعث بهبود کیفیت خواب میگردد.

۱۷- رابطه جنسی چنانچه با عشق توام باشد شفا بخش و درمانگر است: چنانچه کسی را دارید که برایتان اهمیت قائل بوده و دوستتان داشته باشد و در مقابل شما نیز برای وی اهمیت قائل بوده و دوستش داشته باشید، از لحاظ احساسی و جسمی نیز با یکدیگر صمیمی باشید، آنوقت ۳-۵ برابر کمتر در معرض خطر مرگ زودرس و یا ابتلا به بیماریهای گوناگون قرار خواهید داشت. بخشی از آن به خاطر اثرات مثبت لمس کردن میباشد. در آغوش گرفتن و نوازش کردن باعث تغییر در ترکیبات شیمیایی بدن شما میشود.

۱۸- رابطه جنسی سالم در افزایش اعتماد بنفس و عزت نفس زنان و مردان (خصوصا مردان) میتواند تاثیر بسزایی داشته باشد.

پزشکان بدون مرز

مردها بسیار بیشتر از زنها به س ک  س می اندیشند. یک مرد سالم هر یک یا دو دقیقه یک مرتبه به سکس فکر می کند درحالی که زنان تنها چند روز یکبار به س ک  س فکر می کنند (در روزهای خاصی از عادت ماهیانه).

چرا؟ این مساله ریشه بیولوژیکی دارد و به هورمون تستسترون مربوط می شود. این هورمون در مردان ۱۰ تا ۱۰۰ برابر زنان است. تستسترون موجب می گردد مردها حالت تهاجمی بیشتری داشته و قادر باشند روی یک کار متمرکز شوند.

بخش مختص س ک  س مغز درمردان ۲٫۵ برابر بزرگتر از زنان است که این امر به دلیل تاثیر تستسترون در دوران جنینی است. بنابراین با بزرگ بودن این بخش چندان عجیب نیست که مردان همیشه به س ک  س فکر میکنند.

جمله‎هاي انتقادي خود را بيشتر با لغت «من» به جاي «تو» و به صورت ميل و‌آرزو به جاي بدگويي و تهمت زدن بيان كنيد. مثلاً به جاي «ريش‎هايت صورتم را مي‎خراشد، چرا قبلاً اصلاح نكردي» بهتر است گفته شود: «وقتي صورتت نرم و اصلاح شده است، واقعاً لذت مي‎برم و احساس خوبي به من دست مي‎دهد.» انتقادي مانند «چرا اصرار داري موقع عشق ورزي چراغ خاموش باشد؟» نتيجه‎ي بهتري خواهد داشت، اگر كه گفته شود «دوست دارم موقع عشق‎ورزي صورت و بدنت را ببينم.»

از انتقادهاي گنگ و بي‎مسمي بپرهيزيد. يك پزشك متخصص درمان مشكلات جنسي مي‎گويد «اخيراً ديده‎ام كه بسياري از مراجعين من مي‎گويند همسرشان آن‎ها را به خاطر كسالت بار بودن زندگي جنسي‎شان ملامت مي‎كند. اما نكته‎ي اصلي در اين شكايت چيست؟ كسالت بار بودن مي‎تواند طيف رنگارنگي از مسايل و مشكلات جنسي را در بر بگيرد.

آيا محيط رغبت‎انگيز نيست؟

زمان مناسبي انتخاب نشده؟

نوازش‎هاي عاشقانه سرسري گرفته شده؟

تنوعي در كار نيست؟

از همسر مورد انتقادتان، چه كاري ساخته است؟

انتقادي موثر است كه واقعي و صريح باشد.

براي تبديل انتقاد منفي به انتقاد مثبت از كلمات و عبارات ديگري استفاده كنيد. ميان اعتراض نسبت به انتظارات برآورده نشده شما از روابط جنسي و اين كه از روابط جنسي چه انتظاري داريد، فاصله‎ي زيادي وجود دارد، و تنها پس از روشن شدن اين مطلب است كه همسرتان امكان مي‎يابد به خواسته‎ي مشخص و معقول شما جامه‎ي عمل بپوشاند.

از همه‎ي اين‎ها گذشته، آيا منطقاً مي‎توانيد از همسرتان انتظار داشته باشيد كه وقتي به رخش مي‎كشيد كه در امور جنسي خشنودي شما را فراهم نمي‎كند، با احساس هم‎دردي به حرف‎هايتان گوش دهد؟ بايد سعي كنيد بر مواردي تمركز كنيد كه براي خشنودي شما انجام مي‎دهد، و سپس پيشنهادات سازنده‎اي براي بهبود روابط جنسي خود مطرح كنيد.

از مقايسه اجتناب كنيد. كشنده‎ترين نوع انتقاد اين است كه وجه امتياز و مهارت‎هاي همسر فعلي‎تان را با همسر قبلي مقايسه كنيد.

خود شما هم براي ايجاد رابطه‎اي بهتر و هيجان‎انگيزتر، مسووليتي به عهده بگيريد و فقط از همسرتان انتظار نداشته باشيد كه دست تنها اقدام كند. زني مي‎گفت: خودم مي‎دانم اوقاتي هست كه نياز به محرك اضافي دارم، بنابراين بخشي از كاري را كه در اين زمينه بايد انجام شود، خودم به عهده مي‎گيرم، مثلاً لباس شوق‎انگيزي مي‎پوشم، احساسات عاشقانه‎ام را با خيال‎پردازي درباره‎ي يك صحنه‎ي عشقي يا يك رمان پرهيجان برمي‎انگيزم. خلاصه سعي مي‎كنم فضايي احساساتي ايجاد كنم كه در آن فضا بتواند تغييري صورت گيرد.
به همين ترتيب كمك كردن به همسري كه سعي مي‎كند انتقاد شما را بپذيرد، موثرتر از آن است كه مثل ناظري خرده‎بين بنشينيد و بپاييد كه او چه طور مي‎خواهد بر اساس انتقاد شما تغيير كند.
------------

پاورقی... از یکی از خوانندگان دقیق وبلاگ (البته بدون ذکر نام!)

شاید این طور تصور شود که ما مردان در ارتباطات جنسی فقط به خودمان فکر میکنیم واصلا توجه ای به جنس مقابل که همان زنان هستند نداریم البته این یک واقعیت است وضعف بزرگی برای مردان است. من نمی خواهم این طور تصور شود که من قصد محکوم کردن وحاکم کردن گروهی را دارم
اکثر مردان بالاتفاق در زندگی زنا شویی خودشان نمی توانند آن چه که در دل دارند برای زنان خودشان بیان کنند و آن چه که می خواهند در باره خصوصیات زنشان بگویند را نوعی ضعف به حساب می آورند
که این کار به نظرم سراغاز نوعی مخفی کاری وکتمان حقیقت است بعضی اوقات در زندگی زناشوییم به کارهای که همسرم انجام می دهد افتخارمی کنم مثلا از پخت وپز ، مواظبت از فرزندانم ودقت در حالات انها و اهمیت به خیلی ازمسائل که اصلا شاید در فکر کسی نگنجد وگاهی اوقات این افکار طوری میشود که دوست دارم از روی عشق وعلاقه همسرم را در اغوش بگیرم البته این کار را هم میکنم ولی همیشه قبل از این کار آنچه که در فکرم است را به ایشان میگویم که همان بیان افکار واحساسات است و سپس به ابراز عشق می پردازم نکته ای دیگر که در نزدیکی با زنان باید یاد اور شوم این است که ما مردان نباید هر موقع نیاز جنسی به زنان داریم اقدام به در آغوش گرفتن یا نوازش آنان کنیم بلکه اگر کارمان یک عادت باشد مثلا هرموقع که از سرکار می آییم یا هر زمان در منزل هستیم این کار را انجام دهیم نوعی اعتماد  در زنان بوجود  می آید که اگر در موقع انجام امور جنسی نیز این کار را انجام دهیم زن هیچ موقع این احساس به وی دست نمی دهد که شوهرش از وی سوء استفاده می کند وهر موقع نیاز جنسی دارد به وی نزدیک می شود چراکه این کار در روحیه زن خیلی تاثیر منفی داشته و اغلب در نزدیکی ها حس مقابله به مثل وعدم تمایل را دارد .
شاید این سوال برای بعضی از مردان مطرح باشد که زنها اگر نیاز به مسائل جنسی دارند چرا با همسرشان مطرح نمی کنند ؟ این مسئله کاملا واضح است هیچ موقع زن چنین کاری نمیکند! چون زنان این ترس در وجودشان هست که که اگر چنین خواسته ای را مطرح کنند حتما همسرشان این طور تصور می کند که او چقدر وقیح است از این رو معمولا زنان انچه از یک نزدیکی میخواهند را نمی توانند مطرح کنند و اگر مطرح نمایند با انتقاد است که ما مردان نباید در برابر انتقاد انها موضع بگیریم چون ایراد کار از ما می باشد نه از زنان .
چیزی دیگر که در این چند سال زندگی متوجه شدم اینه که در هنگام نزدیکی زنان نیاز دارند از مزاحمت ها ونگرانی ها دور باشند واز عجله وشتاب نیز در همبستری خوششان نمی آید . 
ما مردان با کوچکترین تماس چنسی مایل به نزدیکی هستیم هرچند مورد همبستری ما کسی باشد که از اون اصلا خوشمان نیاید ویا اصلا امادگی جنسی را نداشته باشیم ولی زنان اینطور نیستند به هر تماس جسمی پاسخ نمی دهند به نظرم ابتدا باید قلب ومغز زن رو اماده کنیم تا در این خصوص تحریک شود .
نکته اخر این که اگر هر مردی نکات ریز ارتباطات جنسی با زنش را بداند زندگی موفقی خواهد داشت

بر اساس آمارها، بیش از 50 درصد طلاق‌ها در کشور ما ریشه در اختلالات جنسی زوج‌ها دارد. این در حالی است که بیشتر زوجین به‌علت ترس از سرزنش دیگران، خجالت و حیا، غرور و دلایلی از این قبیل، از طرح این مشکلات به‌عنوان موانع تداوم زندگی زناشویی‌شان سر باز می‌زنند. عده‌ای نیز برای جواب دادن به سوالات خود و حل مشکلات روابط زناشویی به اینترنت پناه می‌برند تا شاید بتوانند از شر این قبیل مشکلات رها شوند.

اما واقعا چه تعدادی از این سایت‌های اینترنتی قابل‌اطمینان هستند و اطلاعات علمی و صحیحی را در خصوص سلامت جنسی زوجین ارایه می‌دهند؟

متخصصان بر این باورند یک زوج برای اینکه رابطه زناشویی موفقی داشته باشند، باید اصول برقراری ارتباط با یکدیگر، خانواده‌های هم و فرزندان‌شان را بیاموزند. در این بحث با وجود اینکه آموزش‌های کلی قابل ارایه به تمامی افراد در سطح جامعه وجود دارد اما هر زوجی، الگوی خاصی برای رابطه خود دارد که باید به‌طور خاص مورد بررسی قرار بگیرد و آموزش‌های لازم را دریافت كند. در حال حاضر در بسیاری از کشورها، روان‌شناسان و روان‌پزشکان این مسوولیت را بر عهده دارند و برخی از مشاوران خانواده نیز به این مساله می‌پردازند اما تمامی زوج‌ها نمی‌دانند می‌توانند پیش از ازدواج از راهنمایی‌های این متخصصان بهره ببرند. البته در کشورهای پیشرفته برگزاری کلاس‌های آمادگی پیش از ازدواج می‌تواند مانع از بروز بسیاری از مشکلات جنسی پس از ازدواج شود اما این کلاس‌ها در کشور ما تنها به آموزش بهداشت جنسی و کنترل تعداد فرزندان منحصر می‌شود.

کسب اطلاعات غیرعلمی از سایت‌های اینترنتی

رییس کلینیک سلامت خانواده دانشگاه علوم پزشکی شاهد معتقد است نگرانی از طرح مسایل جنسی در جامعه به‌صورت علمی نادرست است و اگر ما به‌صورت علمی و با رعایت همه جوانب به بررسی و کنکاش درباره این موضوع بپردازیم باعث افزایش اطلاعات عمومی و تخصصی جامعه در این‌باره و در نهایت ارتقای سلامت عمومی جامعه خواهیم شد.

دکتر سیدکاظم فروتن در گفتگو با هفته نامه سلامت با بیان اینکه تحقیقات نشان داده است که نزدیک 50 درصد طلاق‌ها ریشه در اختلالات جنسی زوجین دارد، ادامه می‌دهد: «افراد معمولا به‌علت ترس از سرزنش دیگران و علل دیگر، از مطرح کردن این مشکل به‌عنوان مانع اصلی تداوم زندگی زناشویی‌شان سر باز می‌زنند.» به گفته وی، بدیهی است وقتی آموزش لازم در این زمینه به اشخاص داده نشود، معمولا افراد اطلاعات خود را در این زمینه از راه‌های دیگری مثل اینترنت و ماهواره جست‌وجو خواهند کرد و مقاله‌های غیرعلمی و فیلم‌های مستهجن کانال اصلی کسب دانش جنسی برای خانواده‌ها خواهد شد.

این اورولوژیست تاکید می‌کند: «متاسفانه بعضی اشخاص و خانواده‌ها فکر می‌کنند فیلم‌های غیراخلاقی و آموزش‌های نادرست بسیاری از سایت‌های اینترنتی دارای نکات آموزشی مفیدی است که به حل مشکلات جنسی در جامعه کمک می‌کند ولی واقعیت این است که این فیلم‌ها مسایل جنسی را به‌صورت قهرمان‌پروری مطرح می‌كنند و موارد استثنا را خیلی طبیعی و عادی نشان می‌دهند، بنابراین بر خانواده‌ها و افرادی که آنها را مشاهده می‌کنند تاثیر منفی فراوانی می‌گذارند.» دکتر فروتن با تاکید بر اینکه به‌عنوان یک متخصص بیماری‌ها و مشکلات جنسی به هیچ عنوان مشاهده این فیلم‌ها را توصیه نمی‌کند، می‌افزاید: «مشاهده این فیلم‌ها، آرامش ذهنی و لذت جنسی زوجین از یکدیگر را دچار چالش‌های اساسی خواهد کرد و نوعی ارضای فانتزی و غیرواقعی را رقم خواهد زد که نه تنها مشکلات جنسی زوج‌ها را حل نمی‌کند بلکه کانون خانواده را دچار تهدیدهای جدی خواهدكرد و سلامت جنسی آنها را به خطر می‌اندازد.»

کلید حل مشکل به دست کیست؟

پیشنهاد دکتر فروتن، رییس کلینیک سلامت خانواده دانشگاه علوم پزشکی شاهد، این است که در واحدهای درسی دانشگاهی‌ هم همان‌طور که واحدی به نام تنظیم خانواده قرار داده‌ شده، واحدی تحت عنوان آموزش مهارت‌های ازدواج قرارگیرد که یک بخش آن به مسایل جنسی مربوط باشد تا جوانان برای حل مشکلات جنسی خود به سراغ منابع غلط اینترنتی نروند. وی در پاسخ به این سوال که چه موانعی بر سر آموزش‌ صحیح جنسی در کشور وجود دارد، می‌گوید: «مشکل از آنجا شروع می‌شود که ما نیاز جنسی را به‌عنوان یک ضدارزش در جامعه مطرح کرده‌ایم. وقتی به گذشته نه چندان دور نگاه می‌کنیم، می‌بینیم که زمانی به مراکز ترک اعتیاد هم دیدی منفی داشتیم؛ حال آنکه اکنون توانسته‌ایم با فرهنگ‌سازی صحیح، افراد معتاد را به‌عنوان اشخاصی بیمار که نیاز به درمان علمی دارند در جامعه معرفی کنیم و نتیجه مطلوبی هم از این رویکرد گرفته‌ایم.»

رییس كلینیك سلامت خانواده اضافه می‌کند: «بدیهی است وقتی آموزش لازم در این زمینه به اشخاص داده نشود معمولا افراد اطلاعات خود را در این زمینه از راه‌های دیگری مثل اینترنت جست‌وجو خواهند کرد. عده‌ای نیز از این خلأ اطلاعاتی در زمینه مسایل جنسی استفاده و در سایت‌های اینترنتی و شبکه‌های ماهواره‌ای در رابطه با درمان مسایل جنسی یا تقویت میل جنسی داروهایی را ارایه و روش‌های درمانی خاصی را مطرح می‌کنند که این داروها ضمن سرازیر کردن سود سرشاری به جیب متولیان خود در بهترین حالت روی بدن مبتلایان به این اختلالات بی‌اثر است و در مواردی هم که شیوع زیادی دارد، عوارض جدی فیزیکی و روانی را در درازمدت یا کوتاه‌مدت بر مصرف‌کنندگان آن می‌گذارد. ضمن اینکه باید دانست اکثر این داروها از لحاظ علمی مورد تحقیق قرار نگرفته‌اند، بنابراین ترکیبات و عوارض‌شان ناشناخته و نامعلوم است.»

راه‌اندازی کلینیک‌های سلامت خانواده به جای سایت‌های اینترنتی

دکتر فروتن، این سوال را مطرح می‌کند که تاکنون در کشور برای مسایل جنسی چند مرکز رسمی ایجادشده است که افراد بتوانند با خیال راحت و مطمئن از درمانگر و درمانی که ارایه می‌شود، به این مراکز مراجعه کنند؟ وی تصریح می‌کند: «متاسفانه به دلایل فرهنگی از طرح مسایل جنسی یک تابوی فرهنگی ساخته‌ایم، بنابراین خانواده‌ها از طرح مشکلات جنسی خود و حتی مراجعه به متخصصان هم اکراه دارند و با مشکلاتشان می‌سوزند و می‌سازند یا طلاق می‌گیرند و از هم جدا می‌شوند. البته این کلینیک‌ها حتما باید تحت نظارت وزارت بهداشت فعالیت کنند و نظارت مستقیم بر آنها انجام شود تا مردم بتوانند با توجه به حساسیت مسایل جنسی با خیال راحت و آسوده، به آنجا بروند خانواده‌شان را برای مشاوره و درمان ببرند.»

توصیه کلیدی

رییس کلینیک سلامت خانواده خاطرنشان می‌کند: «وقتی برای یک بیماری مثل دیابت که 7 درصد افراد جامعه را اسیر خود کرده است، برنامه‌های آموزشی مختلفی در صدا و سیما، کنگره‌ها و کارگاه‌های مختلف برگزار می‌کنیم، انجمن‌های مختلف دیابت در کشور تشکیل می‌دهیم که البته تمام اینها ضروری و لازم است و شایسته تقدیر؛ آیا در مورد اختلالات جنسی که 30 تا 40 درصد افراد را درگیر خود ساخته است، نباید فکری علمی و آکادمیک بکنیم؟ آیا اقدامی برای ارایه آگاهی‌های لازم به مردم یا ایجاد مراکز تحقیقاتی در این زمینه انجام شده است؟ الان هر محققی که بخواهد در زمینه مسایل جنسی تحقیقی علمی انجام دهد با فیلترکردن سایت‌‌‌های علمی مواجه می‌شود که در آن کلماتی در رابطه با مسایل جنسی بیان شده است؛ در حالی که مطالب آن جنبه علمی دارد. البته نمی‌توان منکر آن شد که تعداد زیادی از مطالب برخی سایت‌ها نیز غیر علمی است و باید با آنها طبق قانون برخورد كرد. بنابراین به افراد توصیه می‌شود برای کسب اطلاعات صحیح حتما به سایت‌های اینترنتی قانونی، علمی و معتبر كشور مراجعه کنند.»
هفته نامه سلامت

تجویز تماشای فیلم‌های جنسی برای زوجینی كه یكی از همسران یا هر دو به سرد مزاجی و بی‌میلی جنسی مبتلا هستند در دراز مدت میتواند منجر به بروز مشکلات عدیده ای شود.

به گزارش سلامت نیوز تماشای فیلم‌هایی كه با تصاویر جنسی همراهند، ممكن است بنا به عللی كه به آن اشاره می‌كنم به از هم گسیختگی روابط زناشویی می‌انجامد:

كاهش اعتماد به نفس

تماشای فیلم‌های جنسی با توجه به رفتارهای اغراق‌آمیز بازیگران کم‌کم باعث می‌شود زوجین درباره طبیعی‌بودن عملكرد جنسی خود دچار تردید شوند و خود را بسیار ضعیف‌تر از آنچه هستند، بپندارند و از روابط زناشویی بیش از گذشته فاصله بگیرند.

مقایسه منفی

جذابیت‌های اغراق‌آمیز و تصنعی چنین فیلم‌هایی گاهی باعث می‌شود جذابیت‌های همسر، كمرنگ شده و با تشدید بی‌میلی جنسی همسر، میزان فعالیت جنسی زوجین از مقدار فعلی نیز كمتر شود.

 تقلید

برخی رفتارهای بازیگران این فیلم‌ها با وجود جذابیت‌های بصری، گاه بسیار دردناك و آسیب‌زننده است و زوجین ناآگاه که سعی در تقلید از آن دارند، موجب بی‌رغبتی همسر به روابط زناشویی می‌شود.

وابستگی

هرچند در ابتدای امر زوجین با قصد بهبود روابط فیمابین به تماشای چنین فیلم‌هایی می‌نشینند اما در ادامه، یكی از زوجین یا هر دو متوجه می‌شوند كه اگر در گذشته وقتی را برای با هم بودن صرف می‌كردند اكنون همه یا بخشی از آن وقت را برای دیدن انواع و اقسام فیلم‌های مستهجن پر می‌كنند و به این ترتیب، فیلم‌هایی كه قرار بود باعث نزدیكی بیشتر زوجین به یكدیگر شود اكنون عاملی برای فاصله بیشتر آنها از یكدیگر شده است.

نظر شما در رابطه چیست؟

اگر شما به یک رابطه جدی و بلند مدت (ازدواج) می اندیشید . اگر طرف مقابلتان از شما رابطه جن/.سی میخواهد , اگر فکر میکنید با برقراری رابطه جن/.سی می توانید طرف خود را ماله خود کنید و او را تحت تاثیر بگذارید و اگر طرف مقابل شما فقط و فقط از شما رابطه جن/.سی میخواهد , بهتر است رابطه جن/.سی را به پس از ازدواج موکول کنید. به دلایل زیر:

1- افراد مختلف نسبت به رابطه جن/.سی دید متفاوتی دارند: رابطه جن/.سی برای آنان میتواند به مفهوم تعهد، سرگرمی، لذت صرف، صمیمیت و یا هیچ چیز باشد. بهتر آنست که شما تا زمانی که شناخت کافی نسبت به فرد و نحوه نگرش وی به س/.کس پیدا نکرده اید اقدام به برقراری رابطه جن/.سی نکنید. زیرا برای مثال اگر شما به س/.کس به دید تعهد و صمیمیت بنگرید و به امید آنکه با برقراری رابطه جن/.سی محبوب خود را از دست نخواهید داد و به عکس از نظر فرد محبوب شما س/.کس یک لذتجویی صرف باشد آنوقت اندوه بزرگ و سرنوشت غم انگیزی را برای خود رقم زده اید.

2- صرفنظر از آنکه شما چگونه می اندیشید، رابطه جن/.سی پیامدها و تاثیرات شگرف و مهمی را در بر خواهد داشت.

3- رابطه جن/.سی احساسات شما را تحت الشعاع قرار داده و آنها را تشدید، لجام گسیخته و یا منحرف میسازد: مغز انسان در سیر تکاملی خود به گونه ای طراحی گردیده است که هنگام مواجهه با موقعیتهای امکان برقراری رابطه جن/.سی همچون شرایط تهدید آمیز مواد شیمیایی خاصی را آزاد میسازد که روند اندیشیدن را متوقف میسازند. در واقع شما را ناخودآگاه به برقراری رابطه جن/.سی هدایت میکند تا شما قادر باشید با تولید مثل به بقاء خود ادامه دهید. اما آیا این موقعیتها همان جایی ست که شما میخواهید با یک فردی که شناخت چندانی از وی ندارید باشید؟ بنابراین در مرحله تعیین کننده شناخت فرد شما از هوشیاری کافی برای اتخاذ تصمیمات منطقی برخوردار نخواهید بود.

4- رابطه جن/.سی مواد شیمیایی “پیوند دهنده” و “دلبسته کننده” آزاد میسازد: برقراری رابطه جن/.سی در دو جنس موجب آزاد سازی مواد شیمایی میگردد که احساس دلبستگی را در آنها پدید می آورد. آیا شما میخواهید اجازه دهید تا مواد شیمیایی مغز شما برای شما تصمیم گیری کنند که به چه کسی دلبستگی پیدا کنید؟ دست نگه دارید شما با این کار رنج بزرگی را به جان خواهید خرید زمانی که باید از شریک خود جدا گردید اما به سبب برقراری رابطه جن/.سی به وی دلبسته شده اید.

5- رابطه جن/.سی دامنه انتخاب شما را محدود میسازد: رابطه جن/.سی شما را ملزم میسازد تا شتابزده و خیلی زود هنگام در مورد رابطه تان تصمیم بگیرید و سناریوی دهشتناک تر آنکه باردار بودن، شما را در امر تصمیم گیری و انتخاب در تنگنا قرار دهد. هنگامی که با شریک خود رابطه جن/.سی برقرار نکرده باشید آسانتر میتوانید خود را از یک رابطه ناسالم بیرون بکشید.

6- انتظار و پیش بینی استرس زاست، اما شیرین و مهیج: یکدیگر را از آن محروم نسازید. این در سرشت انسان است که چیزی را که با تلاش و انتظار بیشتر بدست می آورد، بیشتر هم قدرش را می داند. همچنین رابطه جن/.سی زود هنگام مرحله خیالپردازیها و رویاهای ما نسبت به محبوبمان را عملا حذف میکند و شور و هیجان عاشقی را کمرنگ و کسالت بار میسازد.

7- برقراری رابطه جن/.سی زود هنگام و شتابزده بر عدم خویشتنداری و فقدان احترام دلالت دارد: زمانی که شریک شما این فرصت را به شما نمیدهد تا پس از شناخت کافی و مبتنی بر عقل و رضایت کامل شما رابطه جن/.سی آغاز گردد و یا به شما تنها به یک ابزار جن/.سی مینگرد در واقع احترامی برای شما قائل نیست. همچنین عدم توانایی در کنترل غرایز در فرد میتواند گواهی بر بی ارادگی و خیانت کار بودن وی نیز باشد. اینگونه نتیجه گیری ها ممکن است کاملا غلط و نادرست باشد اما چرا باید یک موضوع پیچیده را بغرنج تر کرد؟

8- پیشگیری از بیماریهای مقاربتی: شما هنگامی که نسبت به طرف مقابل خود شناخت کافی ندارید هرگز نباید ریسک کنید و خود را در معرض انواع بیماریهای آمیزشی قرار دهید.

9- مردان بی انگیزه: یکی از مهمترین انگیزه های مردان از برقراری رابطه با جنس مخالف خود امید به برقراری رابطه جن/.سی با وی است. بنابراین دختران نباید زود هنگام و شتابزده اقدام به برقراری رابطه جن/.سی کنند زیرا با این کار ممکن است شانس خود را برای ازدواج با فرد به میزان زیادی از دست بدهند. همچنین دخترانی که خیلی زود به رابطه جن/.سی تن میدهند نزد مردان ارج و قربی نخواهند داشت و مردان به آنها نمیتوانند اعتماد کنند .

همه مي دانند كه رابطه جنسي حياتي ترين جزء همه ي ازدواج هاست. پس اگر يكي يا هر دوي زوجين علاقه و رغبت خود را از دست دادند چه مي شود؟ تحقيقات نشان داده است كه درصد انبوهی از چننین ازدواج هايي با شكست مواجه مي شود. (بعد از مسايل مالي، مسايل جنسي دومين دليل براي طلاق شناخته شده است)

چگونه میتوان کانون سرد خانواده را که به علت مشکلات جنسی بوجود آمده، مجدداً گرم کنید؟چگونه میتوان آقایان را به اوج لذت جنسي رساند؟
نقاط تحریک پذیر آقایان کجاست؟چگونه باید با شوهر تان برخورد رفتاری موثر جنسی داشته باشید؟
هدف از ثبت و درج اين مطلب ايجاد روابط صميمانه با زوج و استحکام روابط زن و شوهر و کانون خانواده است

به گزارش سلامت نیوز رابطه جنسی نقش بسیار مهمي در ازدواج دارد، ولي با اينحال زوج هاي زيادي بدون توجه عميق به آن زندگي ميكنند. در اين بحث از ديدگاه مرد و زن نحوه صحيح رابطه جنسي را بررسي مي کنيم .
 نااميد نشويد. راه هاي زيادي براي جلوگيري از آن وجود دارد. در اينجا سه راه براي جان بخشيدن دوباره به زندگی جنسی برای شما فراهم آمده است. پس اگر مي خواهید کانون خانواده تان ، مراحل زیر را دنبال كنيد.

به خودتان متكي باشيد
فرقي نمي كند كه همسرتان چقدر دوستتان داشته باشد و بخواهد ارضائتان كند؛ تحريكات و شور جنسي او به هيچ وجه شبيه به شما نيست. به همين دليل غيرمنطقي است اگر انتظار داشته باشيد هر زمان شما تحريك شديد در اختيارتان باشد. بايد ياد بگيريد كه چطور گهگاه نيازهايتان را كنترل كنيد. احتمالاً تصور خواهيد كرد كه عادلانه نيست و مطمئناً عصباني خواهيد شد.

البته باید كه زوج ها تا آنجا كه مي توانند در زندگي جنسي خود با همسرشان انرژي لازم را صرف کنند، اما بااينحال باز هم ممكن است زمان هايي وجود داشته باشد كه شما آمادگي رابطه ي جنسي را داشته باشيد در حاليكه همسرتان ندارد. اين مسئله اي كاملاً نرمال و طبيعي است و بايد آن را بپذيريد. هرچه تلاش همسرتان براي فهميدن شما و نيازهايتان بايد بيشتر شود، تلاش شما نيز در درك اين تفاوت ها بايد افزايش يابد. قسمتي از اين درك و پذيرفتن با اتكاي گاه و بيگاه شما به خودتان براي ارضاي ميل جنسيتان نشان داده مي شود. اگر اطمينان داشته باشيد كه همسرتان واقعاً دوستتان دارد و به شما توجه مي كند، انجام اينكار با راحتي بيشتري صورت خواهد گرفت.

تنوع، مزه ي زندگي است
احتمالاً زندگي جنسي شما دچار يكنواختي شده است. حتي مهيج ترين فرد در رابطه جنسي هم اگر رابطه جنسي برايش تكرار مكررات شود، از آن دلزده خواهد شد. اگر اين مورد را در رابطه جنسي خودتان با همسرتان هم مشاهده مي كنيد، پس وقتش رسيده كه كمي تنوع وارد اين رابطه كنيد. براي جلوگيري از يكنواختي جنسي، بايد كمي خلاق باشيد.

* مكاني جديد انتخاب كنيد : هميشه يک گوشه خاص براي معاشقه جنسي خود انتخاب نکنيد

* لباس زبر های مناسب و جدید بخرید

* عطر خوشبو استفاده کنيد

* حتما مسائل بهداشتي و نظافتي را رعايت کنيد : آرايش و زدودن موهاي زائد بسيار مهم است و نشانه اهميت دادن به شريک زندگي خود مي باشد .

* معمول است که مرد در رابطه جنسي پيش قدم مي شود . بد نيست براي تنوع زن نيز گاهي پيش قدم شود .

*رفتار تحريک آميز داشته باشيد : عشوه و ناز زنانه جنسي قبل از نزديکي سبب تحريک شديد مرد مي شود

* با آرامش و مهرباني با او رفتار کنيد : خشن و عجول نباشيد . سعي کنيد با کلام ، نگاه ، حرکات و رفتار خود به ارامي همسر را تحريک کنيد . بگذاريد او نشانه هاي عشق و محبت را در شما ببيند و به ارامي به او نزديک شويد ...

* بوسه قديمي ترین نقطه شناخته شده براي تحريک :است که شامل بوسيدن لب ها ، صورت ، لاله گوش ، گردن و يا هر قسمتي از بدن همسر باشد که پيدا کردن نقطه هاي حساس تر مدتي طول مي کشد و به نسبت بلوغ و فهم جنسي مرد و زن نقاط مربوطه شناخته مي شود

* گفتار هاي عاشقانه : تحريک فقط به نوع فيزيکي محدود نمي شود و نوع رواني نيز دارد که بايد به صورت همزمان استفاده شود صحبت هاي عاشقانه که هنگام رسیدن زن و شوهر به هم رد و بدل مي شود بسيار پر اهميت است .

* لمس و نوازش با حوصله : سطح داخلي ران ( مرد و زن ) و لب هاي فرج ( زن ) ، بيضه و نواحي اطراف آن (مرد) ، گرفتن و فشردن کمر ( زن و مرد ) ، کليتوريس زن که تحريک و نوازش آن حکم آلت مرد را دارد

* همانند گنجشک آميزش نکنيد و همسر خود را با آرامش آماده و راضی سازيد . سعي کنيد در اولين مرحله همسر خور را در شرايط نعوظ کامل قرار دهيد : در مردها با تحريک آلت تناسلي و مالش و نوازش آن حالت نعوظ فراهم مي شود ( بلند شدن و سفتي آلت تناسلي در مرد را نعوظ مرد گويند ) . در خانمها نعوظ يعني تحريک و سفتي کليتوريس و نوک پستان .

* فراهم کردن تحريک لازم در همسر : مرد با فکر و يا در نظر آوردن نقاط شهوت انگيز و يا عوامل رواني نعوظ به او دست داده و اغلب در اين حالت تحريک شده به حساب مي آيد آنچه بر زن لازم است تحريک موضعي نيست بلکه تحريک موقعي است و آن زماني است که مرد در حاليکه دخول انجام مي دهد نعوظ وي کاهش مي يابد و دخالت زن با تحريک مرد در حالي که عضلات مهبل را بر روي آلت مرد فشار داده رانها را بهم نزديک مي کند و امکانا با دست ماليدن به پشت مرد در امتداد ستون فقرات وي ، نعوظ مرد برگشته و مرد را راضي مي سازد

* مرد بايد در آغاز رابطه جنسي ذهن و فعاليت خود را متوجه تحريك و آماده كردن زن نمايد. و البته زن نيز بايد به آماده سازي مردش در اين مرحله توجه داشته باشد

* مرد هر چه بيشتر بتواند با مهارت زن را تحريك كند زن در ادامه هر كاري مرد طالب باشد انجام مي‌دهد. اين مسئله براي خانم ها نيز صادق است .

*زمان دخول بهترين زمان براي سخنان محبت‌آميز است. در اين لحظه از همسر خود قدرداني کنيد و او را بهترين بناميد که اين خود سبب افزايش روابط زناشويي و استحکام زندگي مي شود

*به همسر خود بفهمانيد که رابطه جنسي با او سبب آرامش او مي شود و مي خواهيد با اين عمل عشق و محبت خود را بيشتر به او ثابت کنيد و هدف فقط ارضاء جنسي-جسمي نيست بلکه روح معنوي شما نيز با اين عمل ارضاء مي شود .

*بهتر است با همسر خود از قبل هماهنگ كنيد كه اسپرم کجا ريخته شود چرا که اين مطلب سبب آرامش خاطر بيشتر طرفين و تحريک بيشتر مي شود.

* شوهر باید زماني كه مطمئن نشده كه زن به اوج لذت و ارضا شدن نزديك نشده از ارضاء خود جلوگیری كند. دیدن ارگاسم و ارضاء زن براي مرد بسيار ارزشمند و تحريک کننده است . سعي کنيد اول زن به اوج لذت برسد و مرد با کمي فداکاري و خويشتن داري بعد از زن ارضاء شود . وقتي اول زن ارضاء شود تمايل جنسي مرد بيشتر ميشود و مي تواند براحتي خود را به اوج لذت برساند ولي وقتي مرد اول ارضاء شود زن او را ناتوان جسمي مي بيند و تصور بر آن دارد که مردش به او در اين لحظه توجه کمتري دارد و اين مسئله مي تواند باعث تاخير و حتي عدم ارضاء زن شود . به محض شروع ارضا از طرف زن، مرد نيز مي‌تواند خود را ارضا كند. بهترين شيوه ارضا‌شدن، همزماني آن بين طرفين است.

* توجه به این نکته مهم است که معمولاً مردها پس از ارضاشدن يا مي‌خوابند، يا پشت به زن مي‌كنند. در صورتي كه كاري كه بايد انجام دهند اين است كه شروع به بغل كردن و نوازش زن كنند. و به او آرامش دهند تا استراحت كند.

* شایسته است كه زن شربتی گوارا تهیه نموده و بعد از پایان ، براي همسر خود بیاورد.

*در آخر بعد از انجام رابطه جنسي بهتر است از همسر خود تشکر كنيد

و...هزاران كار ديگر هست كه مي توانيد براي از بين بردن يكنواختي موجود در رابطه تان انجام دهيد.

اگر همه چيز عمل نكرد، صادق ومهربان و قاطع باشيد

زوج های زیادی بوده اند كه بي علاقگی و نارضايتي يكي از زوجين از رابطه جنسی باعث جدايي آنها شده است. البته شما هم ممكن است به فكر اينكار بيفتيد. اما بدانيد طلاق يا برقراري رابطه ي جنسي با افرادی غير از همسر تان (خیانت به همسر) ، راه حل هاي مناسبي نيستند. درست است كه عشقبازي با غير مي تواند مشكلتان را حل كند، اما بدانيد كه در طولاني مدت مشكلات بيشتري نيز برايتان ايجاد مي كند و باعث خراب تر شدن ازدواج تان هم مي شود. حتي اگر ازدواجتان هم سالم باقي بماند، درد و رنجي كه همسرتان از عشقبازي شما با كس ديگري متحمل مي شود، بي اندازه است.

طلاق هم راه حل خوبي به شمار نمي رود. اگر به جاي پيدا كردن راه حل و برطرف كردن مشكل، از آن فرار كنيد(پاک صورت مسئله)، ممکن است زوج ديگري پيدا كنيد كه او نيز از نظر جنسي با شما ناهماهنگ و ناسازگار باشد، و بهتر است از خود بپرسيد اين كار را تا كجا ادامه خواهيد داد؟

قبل از اينكه بار و بنديلتان را جمع كنيد و همسرتان را ترك كنيد، ببینید آيا همسر تان از این جریان خبر دارد؟ اطلاع دارد كه شما از رابطه ي جنسيتان با او ناراضي هستيد؟

كار ار به دعوا نكشانيد. تقصيرها را به گردن او نيندازيد، انتقاد نكنيد، فقط خيلي آرام به او در مورد مشکلات تان صحبت کنید بگوييد كه به خاطر اختلافاتی كه در روحيات جنسي شما وجود دارد، مي خواهيد كاري کنید که به بهبود رابطه تان منتهی میشود و برای این کار همکاری بیشتر او کمک میکند و باید برای بهتر شدن ارتباطشان هردو فعالانه رفتار نمایند و برای این امر باید حتی با کنار گذاشتن خجالت و تعصبات به متخصصین مربوطه مراجعه نمایند.

افكار خود را با او در ميان بگذاريد. اين را به صورت يك تهديد مطرح نكنيد. فقط ميزان اميدواري خود را با او در ميان بگذاريد. به او فرصتي دوباره براي اصلاح و سازگار شدن بدهيد، و منتظر نتیجه ي آن شوید.
منبع : دکتر محمد والی پور - روانشناس
سلامت نیوز

در یک مطالعه در اروپا بعد از نظرخواهی از عده زیادی از زنها لیستی از مواردی که آنها بعد از رابطه جنسی و ارگاسم دوست دارند برایشان انجام شود، تهیه شده است.البته باید توجه داشت که گروههای مختلف خانمها تمایلات متفاوتی داشته و حتی ممکن است چیزهای موردعلاقه عده ای در این لیست وجودنداشته باشد.بعبارت دیگر موارد زیرقابل تعمیم به کل جامعه زنان نیست.

1 - درآغوش گرفتن: تقریبا" همه خانمها دوست دارند که بعد از رابطه جنسی ،توسط مرد درآغوش گرفته ونوازش شوند.در آغوش گرفتن و حلقه کردن دستها بدور زن و نوازش او احساس بسیارخوبی به زن میبخشد.حتی اگر بسیارخسته شده اید و دیگر انرژی برای ادامه دادن ندارید،دستهایتان را بدور اوحلقه کرده چندکلمه محبت آمیز به او بگویید وبعد بخوابید!

2 - درمقابل گروه قبل،عده قلیلی از زنها هم هستند که بعد از پایان رابطه جنسی ،دیگر هیچگونه تماس جسمی و عاطفی را دوست ندارند.این افراد اظهار میکنند که آنهابقدری تحریک شده اند که بعد از آن هرگونه تحریک دیگری برایشان لذتی نداشته و عذاب آورخواهدبود.البته این خواسته هرگز به معنی سرد مزاجی این زنها نیست.آنها فقط دوست دارند مدت کوتاهی باخودشان تنهاباشند،پس آنها را درک کنید.

دربرخوردبا این زنها باید بعد از انجام رابطه جنسی از آنها بپرسید:«عزیزم حالت خوبه؟آیا همه چیز مرتب است؟ یا آیا چیزی احتیاج نداری؟» و بعد از ابراز خوشنودی ازانجام سکس با او،زن را نیم ساعتی تنها بگذارید تا استراحت کند.

3 - صحبت کردن:هرچند اکثرمردها بدنبال رابطه جنسی خسته شده و یارای انجام هیچکاری را ندارند ولی گروهی از زنها دوست دارند که بعد از رابطه جنسی کمی صحبت کنند.در این مواقع فقط باید گوش خود را به اوبسپارید! اگرخوش شانس باشید او به شرح آنچه گذشت و احساسش ازرابطه جنسی با شما می پردازد.اما مواظب باشید که در بین صحبتهای او صدای خوروپف شما بلند نشود!

همه مردها بعد از ارگاسم دوست دارند کمی بخوابند،این امرکاملا"طبیعی است.ولی به شریک جنسیتان هم توجه داشته باشید واجازه دهید او در کنارشما باشد، تا این تصورپیش نیاید که شما فقط به فکر خودتان هستید.